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ろくがつ
もう今年が半分も終わってしまった
恐ろしい事実
この半年何やってたんだろうなぁ

週末は終末だった
あの人の前で涙を流すことはもうしない
会いたいなんて言わない
同じベッドで寝ない

未だに胃が痛い
早く治ってほしいけど治ったら寂しい気もする

さよならなんて言えないから
言ってほしい
相手に委ねてるから全部
終わんないんだよ
いつまでも振り回されるばかりで
都合がいい女で
ただのほんの少しの寂しさと
とまらない性欲を埋めるだけのひと

空気人形
思い出す
あの映画はわたしだった
わたしも誰かの何かになれるのかな
なれても欲がでて最終的には傷つけるのかな

いつもだけど
今回ばかりはほんと参るな
17:13 - comments(0)
いたい
頭がいっぱいで
痛くて
泣きすぎて
眉間が重たくて
話もしたくないし
声も聞きたくないし
姿も見たくない

吐きそう
17:14 - comments(0)
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あたしはなにをしていたっけなぁ
半分眠りつつ風呂に入ってたんだろうな
風呂上がりに携帯のランプの点滅と
不在着信の表示を見て
嫌な予感はしたんだ
で、当たってしまった



たったひとりで眠るようにだったらしい
唇は人工呼吸器で切れていて
手は浮腫でぱんぱんで
元々悪かった足は紫になっていた
ただ目だけは表情だけは
いつもと変わらない優しい顔をしていた
嘘みたいな現実だった



あの事があってから妙に勝手に気まずく感じて
仕事が忙しいからってほとんど会いに行かなかった
忙しいのを言い訳にして
逃げていたんだ
電話がなってもとらないときもあった
そしたら職場にまで電話がかかってきたな



最後に会ったのは2月だか3月だかまだ寒かった
弟と会いに行ったんだ
もうひとつ、ふたつも季節が変わろうとしてる
入院してからは会いに行ってなかった
入院中も変わらず私を気にしていて
会いたいと常に漏らしていたらしい



ごめん
ごめんね
ほんとに
今までも、もっと出来ることがあったはず
と後悔していたのに
気付いていたのに気付かない振りしてた



ごめん
ごめんね
なんでもう
心配ばっかかけてごめん
最後の最後までこんなんでごめん



やっぱり
近くにあるものの大切さや尊さとかって
なくならないとわからないのはつらいや
わかってるけど、実際のところわかってないんやろうな



ちゃんとお別れをしよう
でも、また会えるやろうから
最後の別れじゃなくてね



おやすみなさい
02:01 - comments(0)
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